搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心

时间:2018-07-28  编辑:说说网  阅读:271次  来源:www.mzao.cn

#微信说说,搞笑说说,笑死人的说说#  小学时喜欢欺负女生,但又不愿发生厮打。每次被女生追赶,我都故意跑到男厕所,女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽,但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架,对手如此强大,我只好故技重施,可她想都没想就追进去,把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型,两眼含泪走出卫生间!

1.有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。

2.坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

3.是谁每天工作时间12小时以上?是学生!是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!是谁没有自由只有压迫和规章制度?学生!是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!

4.女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……

5.别调戏我,小心我非礼你!

6.跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!”

7.朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”有意思的朋友圈说说,有意思的微信说说段子1

8.在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

9.某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

10.看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心。。。

11.单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身,可LZ梦里各种欣慰啊,笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水。

12.同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。

13.爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸……

14.每次看到漂亮美女我心里都会说:“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。”有意思的朋友圈说说,有意思的微信说说段子2

15.今天下雨,开车出去玩,路边一滩水,开的有点快,溅了哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

16.“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”

17.放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:“这东西你再不吃我给狗吃了!”今天她竟然说:“这东西狗狗不吃了,你吃吧。”

18.小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中。。。老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸:深吸一口烟,,说道“明啊!你。。。有点偏文科呀!”

19.张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:“三弟,这是什么猴?”“吼猴。”“说人话!”“吼猴。”刘备一个耳光甩过来:“卖你麻痹萌!”

20.小学时喜欢欺负女生,但又不愿发生厮打。每次被女生追赶,我都故意跑到男厕所,女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽,但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架,对手如此强大,我只好故技重施,可她想都没想就追进去,把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型,两眼含泪走出卫生间!

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